Vtípky-kameňáky
- Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v jednom bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou.
Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci."
Jeden z dvojníků se ptá: "A co je ta špatná zpráva?"
Tárik odvětí: "Přišel o ruku..." Paní Kennedyová: "Dost výmluv, milácku, malý výlet do Dallasu te nezabije!"
Smrtka stojí u dveří bytu a povídá: "Dobrý den pane, odčítání lidu."
Šťastným rodičům se narodilo děťátko, ale neměli ho kde zvážit.
Manžel navrhne ať zajdou k řezníkovi, že ten váhu bude určitě mít.
Zajdou tedy za řezníkem, a že by potřebovali zvážit děťátko.
Řezník zaleze za plentu.
Je slyšet pláč
Po chvíli se řezník vrátí, celej šťastnej, usmívá se a říká:
"Dvě dvacet bez kosti!"Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky: "Kde leží muž, kterého přejel parní válec? A sestřička odpoví: V pokoji číslo 11, 12 a 13.
Jaký je rozdíl mezi černým a sadistickým humorem?
Černý: 10 dětí v 1 kontejneru
Sadistický: 1 dítě v 10 kontejnerechChlapec volá přes plot na paní na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."Říká Anička Pepíčkovi:"Pepíčku přijdi dnes večer k nám domů nikdo nebude doma." Pepíček se vymydlí a navoní a večer stojí před dveřmi Aniččina domu zazvoní a nikdo není doma.
Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne:
Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch.Soudce se na závěr procesu ptá: "Kolik je vám let,
obžalovaný?"
"Bude mi pětačtyřicet."
"Nebude!" zasměje se soudce.Pepíček se ptá maminky: Maminko, kolik měl tatínek žeber?
Maminka: Neptej se a obírej!Chlapec se ptal maminky:"Maminko, proč to oko v polívce na mě mrka?"
Maminka na to odpoví:" To víš synku,dědeček byl šibal."Do blázince přijede jeho sponzor a říká bláznům:"Blázni jestli budete týden hodní dám vám bazén." Blázni jsou týden hodní a dostanou bazén. Do něj skáčou šipky,placáky,lomeňáky... Za tři dny znovu příjde ten chlap a říká:"Blázni jestli budetete ještě týden hodní dostanete do toho bazénu vodu."
Vdova otevřela kondolenční telegram a čte:
„Dovolte, abych vám popřál šťastnou a veselou upřímnou soustrast!“„V rámci opatření na snižování elektrické energie v krematoriu, si bude muset každý občan, který se bude chtít nechat zpopelnit, donést vlastní palivo.“
Pedofil: "Včera jsem souložil s babou, vypadala na pět a měla tři."
V práci se setkají dva chlapi a ten jeden povídá:
"Ve středu jsem si uplně v pohodě zašukal. Prostě mazec."
A ten druhý na to:
"Jo? A jaký to bylo, povídej."
"Na kolejích jsem našel ženskou a vzal si ji domů. Tam jsem ji vojel večer a ráno, než jsem šel do práce."
"Pane jo. A byla hezká?"
"Nevím. Hlavu jsem nenašel."Stojí chlapeček na nábřeží a pláče.
Přijde k němu pán a ptá se: "Proč pláčeš?"
Chlapeček odpoví: "Když tatínek mi utopil kočičku."
"To ale nebylo od tvého tatínka hezké, že tu kočičku utopil."
povídá ten pán.
"To néé, když on mi slíbil, že jí budu moct utopit jááá."Chlap vejde do ložnice s kozou v náruči... Jeho žena leží na posteli a čte si knížku... Chlap povídá:
"Podívej se zlato, tohle je ta kráva, se kterou šukám, když máš krámy..."
Žena mu říká: "Kdybys nebyl takovej kretén, tak bys věděl, že je to koza..."
Chlap se usměje: "Kdybys ty nebyla taková -píp- tak by sis všimla, že se bavím s kozou..."Jedna cikánka má devět dětí, a když se jí narodilo desáté, rozhodla se , že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děti, atd. Co s ním? Najednou ji napadlo, že její sousedka nemohla mít děti, tak jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí: "Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko, já jich mám již hodně, vy nemáte žádné, u vás by se mělo jistě dobře." Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a, že se to zase stalo a ona, že to děcko si nemůže nechat. Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala. Uplynul další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by nechtěla dítě, když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla: "Děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra."